Eu, antes incerta, fui certa.

Não tem resquício, maldade ou rancor. Sem nada me empurrando pro chão, hoje senti de novo a leveza, talvez a temida leveza do ser que já critiquei diversas vezes. Explicar como é se sentir assim, leve, é tão difícil quanto chegar nessa leveza. Independe de outras pessoas (por mais que elas sejam indiretamente necessárias pra manutenção dessa sensação), depende da clareza, da falta de tristeza, de ver o presente com olhos de quem só enxerga a beleza. Eu sou minha própria beleza - que é reflexo das pessoas que estão comigo, sempre ou em pouco tempo, essas pessoas me embelezam, me enriquecem.
Quem dera ter todo o tempo e agenda do mundo pra "viver essas pessoas", ver o reflexo da minha energia nelas, aproveitar a energia delas em mim.

Quem dera.

Decidi ficar.
O barulho nas ruas havia cansado,
a revolta de ontem não era minha.
Emudeci.
Não atendi telefones,
nem respondi com fidelidade as mensagens.
Minguei.
Acordei inchada de choro,
choro que não lembro de chorar...
talvez tenha sido em sonho, pesadelo,
pela história boba de desencontros,
pelos amigos que querem partir,
ou por mim, que quer se partir.
Acordei brava, triste.
Cansada de desmarcar, de não ir.
De ter que me desculpar por uma coisa que não controlo.
Ou controlo, de uma maneira que ainda não sei.
Acordei pensando estar na casa de meus pais.


Quem dera.

Doença carente.

Tem coriza, sinusite, friagem, pé descalço, papel pra limpar meleca, espirro depois da tosse, tem febre, tremedeira e falta de sorte.
Acordei carente, doente, descontente. Precisava de um afago, um amasso de anti-corpos, um quilo de medicamento, dois litros de chá de alguma erva que tire as dores no corpo, e hospital que não cheire tristeza.
Tô chata, tô bobinha, tô impaciente. Quero um sofá pra passar o dia todo deitada, atestado pra não levar falta em aula dada e passe livre pra fotografar cada canto da cidade. Quero massagem, cartão de memória e terapia.