O Sentido Das Coisas

Falta. Falta saber o sentido de tanto trabalho, de tanto esforço e dedicação. Parece que todas as contas que eu faço são pra arder o estomago de raiva, por concluir o tanto de dívida que consegui fazer nos últimos anos. Há 3 semanas ando pensando no rumo da minha vida, mas não consigo me mexer, não consigo pensar no que eu quero fazer, nem com quem. Planejo uma viagem longa pra um lugar onde só tem água e sol, e desejo que o sentido da minha vida esteja escrito ali. A gente se doa, se dói. Calcula os passos e palavras por pessoas que tropeçam em cima da gente, pisando na garganta e no coração. Tantas pessoas me abafaram que me sinto cozida na minha própria vontade. O que estou fazendo??? O que estou fazendo aqui? Sinto uma vontade imensa de fugir, de ser mais nova ou mais velha, só pra testar todas as idades, momentos. Pra saber a hora que vou me sentir em paz. E que essa paz não esteja na morte, porque a liberdade não pode ser assim, tão triste. Que vontade de acreditar nos elogios da minha mãe, de me sentir mesmo capaz de fazer qualquer coisa. Que vontade de me ver esforçada, assim como ela ve. Parece que sempre posso mais, devo mais... Mas nunca chego, não consigo. Que vontade de estar na minha casa, pra não sentir essa dor de segurar o choro na garganta. Que vontade de mandar a injustiça e falsidade tomar no meio do cu.