Tudo o que é feito de coração tem retorno. Reencontrei amigos de trabalho em um freela que fiz. Foram mais de 12 horas de trabalho, com exaustão e uísque de graça. Confesso que desejei minha cama em vários momentos, pensei que estava no lugar errado em outros, mas ainda assim, pus minha cabeça e meu coração naquilo. Não é que o trabalho rendeu? Além de rever esses amigos de poucos encontros, uni minha paixão pela filmagem com a paixão pelo aprendizado. Ainda estou meio baqueada pelo cansaço do meu corpo e pelo tanto de informação em um só dia, só que essa sensação de estar ativa não me deixa dormir. Estou com vontade de enfiar na cabeça das pessoas o movimento mais puro da vida, a plenitude de conseguir amar as pessoas pela simples existencia delas, a vontade de fazer bem e se interessar pelo que o outro é, não pelo que faz. Confusa postagem.

Ponto De Vista

É muito ruim ter um ponto de vista diferente das pessoas ao redor. Pior ainda é se perder no ponto de vista dos outros. Tenho enfrentado momentos repetitivos de ruptura por diferença de opinião. Ao mesmo tempo, tenho podado minha personalidade, que já foi forte, em prol da "paz eterna". O problema é que chegou o esgotamento, a falta de vontade de insistir e curar os mal entendidos com um "tudo bem". Não devia ser problema querer caminhar com as próprias pernas. Não devia me fazer perder o sono esse sentimento quase certo de estar próxima a mudar de vida. Não que eu não deva me preocupar, de fato devo, mas eu não devia deixar de lado o meu crescimento também. Me perdi nos meus gostos desde que me mudei pra cá. Namorei tilele, cara safado e mauricinho. Fiz amigos possíveis e impossíveis, leves e insustentáveis. Não carrego nenhuma saudade dos meus ex's, e tenho a sorte de ter bem próximos a mim os amigos mais queridos. Mas é ridículo ignorar que todos eles estão em mim, amigos e ex amores, impregnados em algumas açoes, escondidos em novos conceitos que agreguei pra mim. E porque temos o costume de nos afastar e de não sentir falta de quem é tão oposto de nós? A vida se resume MESMO em definir como amigos aqueles que são nossa cópia, nossa versão em outro corpo? Ou até mesmo tratar grandes amigos como um só, como se ali não houvesse nenhum ponto discrepante? Será que quem age assim não percebe que essa reação diminui a individualidade dos amigos e cria um atrito imaginário, uma nuvem cinza que mistura os sentimentos no cérebro? Ainda estou confusa sobre quem sou eu em mim e quem são eles em mim. Meu medo é descobrir quem sou eu e, novamente, haver uma ruptura.

O Sentido Das Coisas

Falta. Falta saber o sentido de tanto trabalho, de tanto esforço e dedicação. Parece que todas as contas que eu faço são pra arder o estomago de raiva, por concluir o tanto de dívida que consegui fazer nos últimos anos. Há 3 semanas ando pensando no rumo da minha vida, mas não consigo me mexer, não consigo pensar no que eu quero fazer, nem com quem. Planejo uma viagem longa pra um lugar onde só tem água e sol, e desejo que o sentido da minha vida esteja escrito ali. A gente se doa, se dói. Calcula os passos e palavras por pessoas que tropeçam em cima da gente, pisando na garganta e no coração. Tantas pessoas me abafaram que me sinto cozida na minha própria vontade. O que estou fazendo??? O que estou fazendo aqui? Sinto uma vontade imensa de fugir, de ser mais nova ou mais velha, só pra testar todas as idades, momentos. Pra saber a hora que vou me sentir em paz. E que essa paz não esteja na morte, porque a liberdade não pode ser assim, tão triste. Que vontade de acreditar nos elogios da minha mãe, de me sentir mesmo capaz de fazer qualquer coisa. Que vontade de me ver esforçada, assim como ela ve. Parece que sempre posso mais, devo mais... Mas nunca chego, não consigo. Que vontade de estar na minha casa, pra não sentir essa dor de segurar o choro na garganta. Que vontade de mandar a injustiça e falsidade tomar no meio do cu.

Sempre nevando.

Ah, mas se ele soubesse que eu já pensei.
Pensei repensei, me calei me privei.
Se ele soubesse, raiva de mim não sentia.
Se bem que não sai raiva de um coração com excelência.
Excelência em amar, foram tantas experiências,
que me imagino perdendo a paciência.
Depois me acho tola, menino falou,
deixou recado, escrito, desenhado.
Precisa de fato uma resposta, bem dada,
texto embasado,
pra que os versos dele, copiados e tão lindos,
possam por mim não ser repelidos.
Mesmo negando, evitando,
vou acabar abraçando e, ah,
lá vem fim.
Ou é só o pessimismo falando?

Há quanto tempo eu nao sentia meu corpo dançando sem controle? A gente se esquece durante o caminho, acaba tratando tudo com uma imensa preguiça. Acha os rolezinhos um saco, a bebida quente, a música baixa... E eu que me sentia a rainha de suportar qualquer saída percebi estar ranzinza pra caralho. Todos os momentos são lindos, e não to me deixando levar pela bebida, eles são mesmo lindos. O prazer de amar o lugar e as pessoas que lá estão somente pelo fato de estarmos em sintonia, foi um momento que eu precisava recordar. A perda de controle te faz perceber os limites e expurga todo o resto de tristeza que amarga o peito.

Nuvens E Chaves

Quando um amor se finda, o corpo passa por uma fase de "desamorização" natural ao longo das semanas, acontece um processo que eu costumo dividir em duas partes: andar sobre nuvens e perder as chaves.

O nível mais difícil de sair é o andar sobre nuvens. Ele exige certo esforço e muita vontade de desamorizar o velho, e geralmente é mais fácil pra quem deu o pé e não levou. A sensação de estar flutuando, perdida no pensamento, sem definir as vontades (de comer, dormir, sair) são essenciais pra perceber se está nessa fase. Você anda por uma nuvem cinza que te impede de ver o que está na ponta do nariz.

Perder as chaves, é como se o amor fosse seu molho de chaves, e você o tivesse perdido em algum canto. Bate aquele sentimento de 'esqueci alguma coisa' em todo lugar, uma vontade desesperada de achar logo o molho ou fazer uma nova cópia. É o buraquinho no coração sem chave pro encaixe.

Mas quinta-feira, eu que já havia descido das nuvens, encontrei uma chavinha que também encaixava no meu peito. Não era amor, nem uma chavinha, de fato. Era só um pedaço de mim que decidiu voltar: autoconfiança, sensação de estar inteira no próprio corpo, pisando no chão.

Essa chave, de encaixe perfeito, me fez mais feliz.

Quando Neva Dentro De Mim

Era tarde da noite e nevava. Meus pés não conseguiam deixar de seguir o ritmo da música, assim como minha cabeça não conseguia processar aquele tanto de frases. Não sei se deixei claro que nevava, mas nevava. No fogo cruzado consegui manter a calma, respirei em quatro tempos, mantive as palavras alinhadas no meu cérebro e na minha boca. Mas bobagem, já disse que nevava. Devia ter falado das coisas do coração, da insegurança transparente em ambos os corpos e dos meus olhos serem incapazes de olharem para os dele(s). Do fundo fui pro topo. Do topo, pra minha cama. Qualquer atitude mal pensada não vem em boa hora. Mesmo que todas as horas sejam boas pro amor, existem momentos em que a paz de espírito e consciencia são priorizadas, e todas as inverdades ou situaçoes que exijam omissão são afastadas. Palavras tão bonitas, 3 estilos de poesia, carinho, atenção e solidão. Ainda não se encaixam as tais frases, ainda não entendi o que senti, como vou precisar agir. O novo é sempre tão distante. Instiga. Te dá energia pra prosseguir sozinha, tateando novos caminhos, novos versos. Ainda estou tão boba, que devo parar por aqui.